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踏出自己划上的束缚 思绪总是不停歇的猜想

发布时间:2013-8-7 22:01:15 | 来源:www.qqai.net | 作者: 疯样胖紫

良多时候,我总喜欢在夜黑风高之时,独自站立于天台之上。轻抚晚风,仰听手机里传来悠扬的古典鸣乐,那些在年青时代所认定的古老二胡,总觉得那种轻缓的音乐能够平抚骚动的心境。多少年了,仍是一样踏在原地上,在那里总有一份萧条的身影,好像这样才是认识的我。物是人非,终究发现一直在原点的只是我自己而已。

大千世界,无奇不有,我老是在想什么才是人的信念,什么是神的理念,什么是魔鬼的观念。有些情感老是那般莫名其妙,连那伟大的科学家都无法完全探知与剥析人类的七情六欲。有些思绪老是那般飘忽不定,捉摸不透,情绪老是会跟着不同的环境而变化,牵扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生,又是如何来支配分化,只是觉得太过于细腻,从而轻易产生一些思惟变异,或则是一些诡异的步履。假如情感等同于几何公式,那么是否就能够按照正常的步骤进行分解?

也许是我跟不上时代的步伐,无论这个世界在怎么变,我仍是同样承受一份古老而僵硬的心态。一直在出发点上怀念已经远去的执着,也许是我的情感世界太过丰硕,而留存着那份不变的执着。老是自认为是的感慨感染着那些虚无缥缈的波动,老是认为感情只要插上插头就能充电,总认为这就是触电般的感觉,却忽略了短路会跳槽从而断电。不停歇的猜想他人的思惟,不停的琢磨他人的想法主意,从而健忘了自己也是有思惟有血性的人,没有读懂别人却把自己健忘了。心情日志

良多时候我老是把自己给健忘了,我不以为我会是一个忘记的人,但是有时候却总会健忘自己也是一个有情感,有脾气,有思惟的俗人。我找不到可以说明自己的理由,好像我从来都没有事可说,没有情感可以解,但是又那般情绪化,没有任何的理由可以解释。我就是我,一个简朴又复杂的怪人,连自己都读不懂自己。一个他人所认知的共同语言来形容我,也许最合适吧,木讷,枯燥,无趣的人。老是活在自闭的世界里,与自己为伴。有时候总能感觉到那种揭斯底里的呼喊,好像是自己的声音,又像是目生的声响,可怕的魔音老是在不断的充斥着大脑。
 

我想撕碎紧密的包抄圈,却又害怕耀眼刺眼的光线。我想踏出自己划上的束缚,却又失去了勇气,我害怕走出束缚,又在陷入万丈深渊。总觉得有一条绳索牢牢的捆绑着,转动不得。找不到可以凸起的方向,不断的徘徊在原点上,跟不上节奏,使得世界健忘了我一直都存在,使得人们也在淡忘我的存在。也许我是一个可怜虫,但是我又是那般厌恶那种同情的眼光。


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